Диляра Тасбулатова - Мама, Колян и слово на букву «Б»
Я говорю:
– Она, помните, еще говорит: спасибо, князь, впервые человека вижу! Но не осталась с ним…
Приятель говорит:
– Так он же был не в себе… Ребенок такой, ангел почти…
– Э! (говорю я). – Не такой уж и ангел! Таинственный персонаж, вроде как святой, а с его появлением все разрушилось: ее зарезали, Рогожина на каторгу, сам он, князь, чуть не умер от ужаса…
Девица говорит:
– А, так они про фильм какой-то… Князья там и прочее. Неинтересно… Ну, так че ты мне говорила: выложила в инстаграмм новые фотки с новым лаком? Покажи!
Великий лектор
Как-то звонит мне Оля.
Я говорю:
– Ты вот ругаешься, что я в соцсетях много сижу.
– Ну да, нечего там делать.
– Ну вот я исправляюсь. На лекцию собралась! Пойдем вместе? (И называю имя одного лектора известного.)
– Отлично! Молодец! Иди! Наконец-то! Он – гений!
– А ты пойдешь со мной?
– Нет… Ты понимаешь, я его знаю хорошо… Он лекции читает когда, бормочет, ничего не слышно… Потом он выпивает часто и, когда пьяный, ахинею несет…
– ?!
– А ты, если пойдешь, сядь подальше: а то начнешь ржать, он может тебя и огреть чем-нибудь – подбежит и огреет.
– Ха-ха-ха-ха! Может, не ходить?
– Нет, ты иди, главное, чтоб он трезвый был!
Правда, когда он трезвый, он сильно нудит, зато не ударит…
– Пьяный ударит, трезвый – нудный… Зачем тогда идти?
– Да, лучше не иди! Ну его! Лучше мы с ним выпьем в более приватной обстановке – втроем, я тебя познакомлю. Правда, в приватной он точно тебя огреет… Или в крайнем случае обматерит… Точно поссоритесь… Лучше я тебе ссылку отправлю на его статьи…
– Интересные?
– Да как тебе сказать… Нудновато…
– Ты ж говоришь, он гений?
– Ну, да, умный человек. Нет, ты иди, иди – вдруг не ударит, и будет трезвый, и будет читать хорошо? Хотя вряд ли… Таких совпадений у него не бывает.
Блат на кладбище
…Было у меня как-то «похоронное» настроение.
И тут Оля позвонила.
– Вот помру я (сказала я), – кто меня похоронит?
– Я (сказала Оля уверенным звонким голосом).
– Я ж не христианка, где ты муллу найдешь?
Оля вдруг радостно:
– Знаю я отличнейшего муллу! Прекрасно Коран над мертвыми читает! Заслушаешься! Можно заранее договориться, у него очередь всегда… У него и блат на мусульманском кладбище есть…
Тут Оля поняла, что что-то не то сморозила и говорит:
– Свят, свят, свят! Потом договорюсь, пока еще рано. Да и сейчас дел много, умирать не время!
Анализ подсознательно-чувственных обертонов
Как-то звонит Оля и говорит:
– Где была? Я тебе звонила, никто не подходил.
– Да (говорю), – ходила тут в магазин дальний. Коляна встретила, зацепились языками. Еще Рахматулло подвалил, наш дворник, болтали стояли…
– О чем?
– Ну, так, по мелочи.
– Просвещала?
– Скорее они меня.
Оля не поняла (она иногда демократична до пародийности).
– Как просвещали?
– Рахматулло (говорю), – интересно рассказывал об анализе подсознательно-чувственных обертонов в ранних фильмах Эрнста Любича…
Оля (нисколько не сомневаясь):
– Молодец! Узбекский интеллектуал, наверно? А тут – дворником?
– Ну типа.
Оля (опять):
– А Колян-то понял хоть что-нибудь?
Я говорю:
– Обижаешь! Недемократично! Ты ж сама говоришь, что надо со всеми на равных!
Оля (быстро, смущаясь):
– Да, да, конечно! Извини ради бога! Я не в том смысле!
Мама услышала и говорит:
– Че ты над Олей опять издеваешься?
Оля говорит громко:
– Теть Нель, она сейчас еще и опозорит меня, всем это напишет!
И хохочет.
Добродушная она. Другая бы обиделась. Один мой приятель-интеллектуал (я писала как-то об этом) который, будучи пьян, спросил соседа-дальнобойщика, знает ли тот, что ранние теологи писали на латыни, а потом, когда я всем это, потешаясь, рассказывала, обиделся. Мол, нечего из меня дурака делать…
О коте Марсике
Коты-интеллектуалы
– Я читала, что кошки знают триста слов (сказала мама).
– Это многовато (ответила я).
– Для тебя многовато, а для Марсика – как раз впору.
– Ты думаешь, я знаю меньше слов, чем он?
– Уверена в этом.
– Он не знает длинных слов!
– Например?
– Например, гомосексуализм.
– А ему и не нужно знать таких слов: у него нормальная традиционная ориентация.
– У меня тоже. Но слово я знаю.
– Все, что не касается его лично, он не знает.
– Он что, обыватель?
– Не совсем. Но и не оппозиционер.
– Нечто среднее?
– Просто очень умен. Умел бы писать, ему бы в голову не пришло собачиться с идиотами в соцсетях, как ты иногда делаешь. Причем делаешь это при помощи примерно двухсот слов. Даже не трехсот.
– Как кот может собачиться?
– Вот он и не собачится!
Во время этого разговора кот проснулся, посмотрел на меня с презрением, потом пересел к маме на колени и замурлыкал.
Марсик и Сталин
Когда по телику показывали сериал про Любовь Орлову, мама поначалу не особо реагировала.
Пока, стало быть, не началась тема репрессий.
Тут мама сразу уставилась в телик.
Я решила ей кое-что рассказать.
– Помнишь (говорю), – у нас как-то в гостях была такая красивая женщина?
– Любовь Орлова?
– Почти. Анна Берсенева, которая этот сценарий написала.
– И?
– Она страшно боялась, что на канале все перепишут и Сталин будет в результате няша.
Мама вскочила с кресла (что ей не свойственно в принципе) и закричала не своим голосом:
– Сталин – няша?! Мерзавец он, а не няша! Няша – наш Марсик!
– Я попрошу, пусть Анна Берсенева следующий сценарий напишет про нашего кота.
Мама посмотрела на меня внимательно:
– Ты же говоришь, они могут все переписать и переделать. И тогда уже не Берсенева будет трястись от страха, что исказили образ Сталина, а я – что исказили образ Марсика.
– Да уж, они на все способны. Напишет Берсенева, к примеру, сценарий, «Марсик и Сталин», а они возьмут и…
– Переставят местами и получится – «Сталин и Марсик», то бишь Сталин – на первом месте?
– Можешь не сомневаться, так они и сделают.
Мама сказала величественно:
– Я не дам прав на использование образа Марсика – даже такой красивой и талантливой, как Анна Берсенева.
Фамилия Марсика
Позвонила в ветеринарку.
Меня спросили:
– Как зовут кота?
– Марсик.
– Как ваша фамилия?
– Тасбулатова (говорю). – Он на моей фамилии.
– Сколько лет?
Я сказала, сколько мне лет.
– Столько не живут (ответили мне не слишком любезно).
– Кто? Коты или люди?
– И те и другие.
Национальность Марсика
Кто-то написал в соцсетях, что один мужик предпочел трех кошек двум любовницам. (Кошек оставил, а любовниц разогнал, вместе с женой причем.) Все стали думать: что лучше – три кошки или две любовницы?
Или две кошки и одна любовница?
Кто-то, особо мужественный и решительный, соглашался на двух любовниц, двух жен и четырех кошек.
Иные пошли еще дальше: к этому нехилому набору согласились еще и на собаку (даже двух).
На что мама сказала, что Марсик не потерпит в доме не только хотя бы еще одну кошку или тем паче собаку, но и любовника. Даже одного.
– Чьего любовника – моего или своего? (спросила я).
Мама посмотрела на меня сурово:
– У него нормальная ориентация.
– Сейчас уже нормой считается и другая ориентация…
– Где?
– В Европе.
– Но Марсик же – русский (сказала вдруг мама).
Беседы с ветеринаром
Когда наш кот, подразнив меня видом якобы наполовину уже проглоченной синтетической ленточки (потом он ее за диваном выплюнул, гад, а я в отчаянии всем надоедала – мол, что делать?), я вызвала врача.
Пришел солидный молодой человек, огромный такой, очень серьезный.
Прощупав Марсика, сел выписывать лекарства, режим питания и прочее. Выписав рецепты и рекомендации, врач собрался было уходить.
Но не тут-то было.
Моя мама, в принципе человек с юмором, как вы знаете, теряет этот самый юмор, когда дело касается Марсика: ей почему-то кажется, что все часами должны слушать о его жизни, пристрастиях, вкусах, приоритетах и пр.
И когда я ей говорю, что, мол, кому на фиг сдался наш кот, она поражается: как это на фиг? Это же самое интересное в жизни!
Вот и в тот ночной визит, мама уселась и стала говорить врачу:
– Я вот все беспокоюсь, не скучно ли ему? Как вы думаете? В его жизни мало разнообразия, увлечений, друзей… Друзей у него практически нет. Как-то он хотел познакомиться с соседом…
Врач спросил:
– С соседом-человеком?
